она

А я переезжаю... Хорошо было в этом жж, он случился со мной во время моего путешествия по тёплым уголкам Европы и помог мне найти многих чудесных людей! Это было время внутренних поисков и экспериментов, и теперь спустя 2 года странствий мне хочется делиться найдённым :) Да и вообще делиться! Можно было остаться и тут, но вот никак не могла сонастроиться с названием журнала. Ни rawinlove, ни shadi как будто не отражали меня, а наоборот требовали чего-то своего. Долгие поиски привели меня к самой себе и я решила больше не прятаться под ники, которые выдумываются, а потом становятся неактуальными, а просто писать под своим собственным именем, к которому я приыкла с рождения и которое, на самом деле, мне очень нравится. Заплатить ещё 15 баксов за смену уже было чересчур, так что начинаю с нового листа. Потихоньку добавлю вас в друзья, любимые френды, и вы добавляйте, если хотите следить за моими обновлениями.

Новый жж aberestovaya
Заходите в гости :)
Картинка не просто для привлечения внимания, а отражает частичное содержание нового блога. После нескольких лет пищевых экспериментов я признала, что мне так же как и прежде нравится готовить и снимать результат. Ну что поделать, кулинарный блог неизбежен :) Всё равно готовлю, снимаю и храню на компьютере, так лучше буду делиться, а вдруг кому-то окажется полезным! А ещё на горизонте новые радио передачи, вухуууу! Всё только начинается :)

Жила-была у меня кедровая шишка. Наверное несколько лет жила, с тех пор как я привезла её из Крыма. И вот задумала я проверить, а не прорастут ли из неё могучие кедры. Семена раздобыла, нашла бесчисленные руководства к действию. Оказалось, что не так то просто вырастить деревья, и кедры очень чувствительные и прихотливые. Тем интереснее :) Замачивание семян у меня растянулось на целую неделю...надеюсь, что с ними ничего плохого не случилось, потому как по инструкции в воде держать их нужно всего 3 дня. Ну да ладно...одно семечко я для проверки расколола и оказалось, что там сидит очень даже живоё белое зёрнышко...Остальные закрытые семена перекочевали на балкон в мешок с песком/торфом, укутанные снежным одеялом - закаляться и прорастать. А с этим открытым что делать? Я его в горшок к манго и подселила. И видно ему так понравилось такое соседство, что он через неделю возьми да проклюнься! И что мне теперь с ними делать? Расселять? Есть ли вообще надежда, что этот незакалённый росточек кедра выживет? И как ему помочь?

Эх...я в растерянности...уговорила меня таки зубная врач выдирать зубы мудрости. Они не болят и не беспокоят, но еда забивается, а поэтому в соседних развивается кариес. Ниткой остатки еды не вычищаются полностью, что-то да остаётся. Мне самой не видно, кажется, что хорошо почистила, а врач возьми да достань оттуда какие-то частички. И ещё они чуть-чуть в сторону здоровых зубов упираются, что тоже по её словам негативно влияет на последние...Короче, я сопротивлялась, сопротивлялась да не высопротивилась. Ладно, думаю, ваша взяла. Надо зубы в порядок привести раз есть такая возможность. Расслабилась я по поводу идеального порядка вещей, простила себя, что поперёк мудрой природы встряну и назначила время выдирания. Сегодня утром пришла к положенному часу, но не тут то было! Оказалось, что мальчик, который меня записывал - ученик в регистратуре, и перепутал время, записав меня на завтра, но талончик выдав на сегодня. Отправили меня домой, прийти сказали позже днём, а я теперь сижу и думаю, может не выдирать, раз такое дело... А как ваши зубы мудрости, при вас?

На волнах экспериментов с сознанием и питанием снова выруливаю в околосыроедные воды. Здесь так по-родному легко и ясно, понимаю, что соскучилась сильно. Здесь можно расслабиться и прислушаться к тому, как мягко журчит жизнь. Насладиться мудрой простотой и яркими сочетаниями цветов, вкусов и запахов.
На книжной распродаже купила книжку сыроедных фото-рецептов с мыслями подарить кому-нибудь, но она пока прижилась у меня. И кстати неожиданно здорово привлекает к себе внимание гостей, даже заморских :) Один молодой и полный надежд бразилец-путешественник, гостивший у меня пару дней, листал её, листал и не мог оторваться, а потом сказал, что торт, который я приготовила по одному из рецептов был лучшим тортом в его жизни. Рецепт я слегка изменила, да впрочем с этими сыроедными конфетами-тортами итак всё понятно и велосипед тут изобрести сложно :) А решила я, что к шоколаду хорошо пойдёт хурма, и получился такой вот шоколадный торт с хурмой.

Кхе-кхе....Что-то я тут натворила интересное :)
Была я раньше shadi, потом убежала в rawinlove, а сейчас вдруг захотелось обратно воссоединить все поделенные части себя в одно целое. Вот я и попробовала :) Думала, если переименую один жж в другой, то они волшебным образом сольются воедино, ан нет. Почему-то мой старый журнал переименовался в ex-shadi, зато теперь rawinlove это новая версия shadi :)
Ну раз так вышло, то так тому и быть! Всем привет :)

Один мудрец сказал:
"Свойство человека - брать; свойство Бога - отдавать. Чем более развит человек, тем ближе он к Богу; чем ближе он к Богу, тем меньше ему хочется брать и тем больше ему хочется отдавать".
В Рождество - по старинной традиции - мы отдаем; в канун рождения Христа в нас просыпается желание стать ближе к Нему, а это можно сделать только одним способом - хотя бы на это короткое время возлюбить ближних своих больше, чем самого себя. Просто - дать им то, что можем. Ведь есть ли в мире кто несчастнее, чем человек, которому некого любить?

Послушать целиком:

Ого! Оказывается одна из моих любимых эстонских групп играли в июле в Дубне!
Вот как сплелось воедино :) Да ещё и с такой прекрасной детскотекой :)

Здравствуй дорогой жж!
Эх, редко я сюда писать стала. Переключила своё внимание на фейсбук, там как-то можно кратко и по существу. А вот чтобы сесть да написать о том, что происходит - с этим никак не складывается. Хотя бывают моменты, когда я точно знаю, что и как написать, но они как птицы, быстро улетают, а я и не пытаюсь поймать. Слишком всё зыбко и переменчиво. Улетает, прилетает, ну и ладно...я то от этого никуда не деваюсь :) А если кто-то из вас хочет найтись со мной на фб, то ищите тут :)
А у меня было много всякого - и взлётов и падений, но я продолжаю идти вперёд и нащупывать свой собственный путь. После нескольких месяцев счастливого сме, я снова начала подъедать варёности, печёности и жарености. Я каждый момент понимала, что эта еда даёт лишь мимолётное вкусовое удовольствие, за которое потом надо платить тяжестью в желудке, апатией и недостатком энергии для физической активности. Да вообще делать что-либо лениво. Тело начало расплываться на глазах и моментально откладывать съеденные жиры. То есть за несколько месяцев я набрала наверное 10 кг, не стало больше энергии для йоги - противно заниматься, когда видишь такой откат назад. Конечно, во многом это было из-за эмоциональной нестабильности. Я чувствовала, что слишком запутешествовалась. Причём бесцельно. Не знаю, как получше объяснить...ведь раньше я сама при слове "путешествовать" мечтательно закатывала глаза. Наверное, я просто устала бродить с места на место, устала скитаться. Мне хотелось почувствовать поддержку, почувствовать, что меня кто-то где-то ждёт, что мне есть куда вернуться домой. Но дома не было. И я стала закрывать на всё глаза, вестись на любые вывески, которые видела, любые упаковки, которые попадались под руку. Вообщем, опять угодила в замкнутый круг, думая что какие-то внешние штуки смогут облегчить мои переживания и смогут заменить мне ощущение тёплого дома. Конечно, всё оказывалось наоборот. После поедания становилось ещё хуже, потому что я обнаруживала, что лучше не стало.
Я поняла, что так и буду бродить по свету одна, пока не разберусь сама с собой. Не то, чтобы я раньше этого не знала. Но всё равно ведь всегда надеялась, что произойдёт какое-то чудо, какая-то волшебная встреча, которая в момент разрешит все мои сомнения и чаяния. Да и не сказать, что весь мой период путешествий был омрачён такой безысходностью. В нём было множество прекрасных моментов, встреч, озарений, совпадений. Удача меня редко покидала, я чувствовала, что кто-то несёт меня в своих больших надёжных ладонях. Я даже умудрялась вдохновлять на сыроедение других людей. Но какое в итоге дело до других, когда внутри неспокойно... Человеку вообще сложно бывает разтождествиться со своим эго. Вот и моё недолюбленное я жаждало, чтобы обо мне заботились, меня любили и ценили, и ещё желания мои исполняли. Вдобавок ко всему вокруг было множество людей, они менялись друг за другом, с миллионном своих желаний и целей и это выбивало у меня почву из под ног. Я уже не понимала, а чего же я сама хочу, чего мне надо и вообще, куда я собственно иду. И опять я находила утешение в еде. Я часто замечала, что когда я одна, то мне и есть почти не хочется, а когда встречаюсь с большими группами людей, то начинаю есть как ненормальная. Словом, еда для меня как была так и оставалась эмоциональным утешением. Да, в эти месяцы я всё так же любила фрукты и овощи, и иногда неделями сыроедила, а потом начинала готовить, жарить и парить, и не могла остановиться. Похоже, что я просто испортила себе микрофлору. А то, что я иногда смешивала начинало бродить и уже не позволяло беззаботно есть как раньше. Но так как всему свойственно меняться, вот и для меня произошёл переломный момент. Я приехала в Таллинн, в квартиру, из которой с такой радостью когда-то уезжала и наконец-то почувствовала облегчение. Почувствовала, что вот оно подходящее время, подходящее место. Именно здесь я могу побыть наедине сама с собой и успокоиться, расслабиться, обернуться и осознать всё, что произошло. Начать наконец делать то, о чём давно мечтала. Это волшебство, насколько сильно влияет на эмоциональный фон ощущение дома. Меня тут же укутало такое спокойствие, такая гармония, что есть какой-либо тяжеляк просто не представлялось возможным. Я снова засыроедила, даже вернее перешла на жидкое питание. Пила пару недель только травки и соки и начала чувствовать, как нахожу баланс, равновесие, возвращаюсь к себе. Провела даже эвкалиптовую антипаразитную чистку, подумав, что может это паразиты меня толкали на поедание вредностей. Но нет, я же не просто ела, я именно что переедала. С жидкого питания я вошла в голодание. Уже после нескольких дней голода чувстуется, как хватка эго спадает....Я почувствовала, что вдруг откуда ни возьмись на меня снизошла какая-то благодать...людям хочется дарить любовь и доброту, и как-то всё вдруг так хорошо...хотя физическое тело, конечно, подколбашивает и вылезают свои скрытые болячки. Но я завела голодательный дневник на golodanie.su, и описывая свои ощущения и мысли становится намного легче :) Пока что всё равно остаётся вопрос, как поддерживать состояние осознанности постоянно? Как не скатываться в жор, когда эмоционально нестабилен? Если дорогие друзья, кто-то из вас дочитал до сюда и имеет по этому поводу чем поделиться, я буду очень рада вашему опыту! Спасибо :) Мир зовёт меня к себе и я готова лететь!

Приятное зелёное видео, особенно понравились их купольные парники.
А ещё здорово про Пятачка в конце, раньше не знала такого секрета.

А вот у красивого меланхоличного ангела Алины Орловой оказывается в 2010 такой альбом вышел, что я уже целый вечер оторваться не могу!! Сил больше нету молчать :) Вот выбралась из её гипноза на минутку вам рассказать о том, какой это кайфовый кайф! Уж два раза подряд послушала, а останавливаться и не хочется...