Здравствуй дорогой жж!
Эх, редко я сюда писать стала. Переключила своё внимание на фейсбук, там как-то можно кратко и по существу. А вот чтобы сесть да написать о том, что происходит - с этим никак не складывается. Хотя бывают моменты, когда я точно знаю, что и как написать, но они как птицы, быстро улетают, а я и не пытаюсь поймать. Слишком всё зыбко и переменчиво. Улетает, прилетает, ну и ладно...я то от этого никуда не деваюсь :) А если кто-то из вас хочет найтись со мной на фб, то ищите
тут :)
А у меня было много всякого - и взлётов и падений, но я продолжаю идти вперёд и нащупывать свой собственный путь. После нескольких месяцев счастливого сме, я снова начала подъедать варёности, печёности и жарености. Я каждый момент понимала, что эта еда даёт лишь мимолётное вкусовое удовольствие, за которое потом надо платить тяжестью в желудке, апатией и недостатком энергии для физической активности. Да вообще делать что-либо лениво. Тело начало расплываться на глазах и моментально откладывать съеденные жиры. То есть за несколько месяцев я набрала наверное 10 кг, не стало больше энергии для йоги - противно заниматься, когда видишь такой откат назад. Конечно, во многом это было из-за эмоциональной нестабильности. Я чувствовала, что слишком запутешествовалась. Причём бесцельно. Не знаю, как получше объяснить...ведь раньше я сама при слове "путешествовать" мечтательно закатывала глаза. Наверное, я просто устала бродить с места на место, устала скитаться. Мне хотелось почувствовать поддержку, почувствовать, что меня кто-то где-то ждёт, что мне есть куда вернуться домой. Но дома не было. И я стала закрывать на всё глаза, вестись на любые вывески, которые видела, любые упаковки, которые попадались под руку. Вообщем, опять угодила в замкнутый круг, думая что какие-то внешние штуки смогут облегчить мои переживания и смогут заменить мне ощущение тёплого дома. Конечно, всё оказывалось наоборот. После поедания становилось ещё хуже, потому что я обнаруживала, что лучше не стало.
Я поняла, что так и буду бродить по свету одна, пока не разберусь сама с собой. Не то, чтобы я раньше этого не знала. Но всё равно ведь всегда надеялась, что произойдёт какое-то чудо, какая-то волшебная встреча, которая в момент разрешит все мои сомнения и чаяния. Да и не сказать, что весь мой период путешествий был омрачён такой безысходностью. В нём было множество прекрасных моментов, встреч, озарений, совпадений. Удача меня редко покидала, я чувствовала, что кто-то несёт меня в своих больших надёжных ладонях. Я даже умудрялась вдохновлять на сыроедение других людей. Но какое в итоге дело до других, когда внутри неспокойно... Человеку вообще сложно бывает разтождествиться со своим эго. Вот и моё недолюбленное я жаждало, чтобы обо мне заботились, меня любили и ценили, и ещё желания мои исполняли. Вдобавок ко всему вокруг было множество людей, они менялись друг за другом, с миллионном своих желаний и целей и это выбивало у меня почву из под ног. Я уже не понимала, а чего же я сама хочу, чего мне надо и вообще, куда я собственно иду. И опять я находила утешение в еде. Я часто замечала, что когда я одна, то мне и есть почти не хочется, а когда встречаюсь с большими группами людей, то начинаю есть как ненормальная. Словом, еда для меня как была так и оставалась эмоциональным утешением. Да, в эти месяцы я всё так же любила фрукты и овощи, и иногда неделями сыроедила, а потом начинала готовить, жарить и парить, и не могла остановиться. Похоже, что я просто испортила себе микрофлору. А то, что я иногда смешивала начинало бродить и уже не позволяло беззаботно есть как раньше. Но так как всему свойственно меняться, вот и для меня произошёл переломный момент. Я приехала в Таллинн, в квартиру, из которой с такой радостью когда-то уезжала и наконец-то почувствовала облегчение. Почувствовала, что вот оно подходящее время, подходящее место. Именно здесь я могу побыть наедине сама с собой и успокоиться, расслабиться, обернуться и осознать всё, что произошло. Начать наконец делать то, о чём давно мечтала. Это волшебство, насколько сильно влияет на эмоциональный фон ощущение дома. Меня тут же укутало такое спокойствие, такая гармония, что есть какой-либо тяжеляк просто не представлялось возможным. Я снова засыроедила, даже вернее перешла на жидкое питание. Пила пару недель только травки и соки и начала чувствовать, как нахожу баланс, равновесие, возвращаюсь к себе. Провела даже эвкалиптовую антипаразитную чистку, подумав, что может это паразиты меня толкали на поедание вредностей. Но нет, я же не просто ела, я именно что переедала. С жидкого питания я вошла в голодание. Уже после нескольких дней голода чувстуется, как хватка эго спадает....Я почувствовала, что вдруг откуда ни возьмись на меня снизошла какая-то благодать...людям хочется дарить любовь и доброту, и как-то всё вдруг так хорошо...хотя физическое тело, конечно, подколбашивает и вылезают свои скрытые болячки. Но я завела голодательный дневник на golodanie.su, и описывая свои ощущения и мысли становится намного легче :) Пока что всё равно остаётся вопрос, как поддерживать состояние осознанности постоянно? Как не скатываться в жор, когда эмоционально нестабилен? Если дорогие друзья, кто-то из вас дочитал до сюда и имеет по этому поводу чем поделиться, я буду очень рада вашему опыту! Спасибо :) Мир зовёт меня к себе и я готова лететь!